letzte Änderung: 06.03.10
 Fliegen macht Spass |  ...auch wenn es noch so beschissen aussieht - solange das Rad noch nicht rollt..... |
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Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an." Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr aufs Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht will ich in der ersten Reihe sitzen!" Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen! Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren Ein Sohn fragte seinen Vater: "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß". Er zeigt auf den Geschirrspüler fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß". Er tut dasselbe der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß." Wir Leben heute in einer Zeit, die hätte es früher nie gegeben. Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische !" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische !!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische !!!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das ?" Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle ... !!! Beim Segelfliegen ist es gut, wenn man keinen Fuß auf den Boden bekommt Ich hatte noch nie Ärger mit meiner Frau, außer da, wo Sie mit auf´s Hochzeitfoto wollte. Katholischer Busen Eine andere Bezeichnung für einen Hängebusen! Wenn hinten einer aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie! Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Es gibt 10 verschiedene Arten von Menschen. Die einen verstehen das binäre Zahlensystem, die anderen nicht. Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er: "Und mich schimpft sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!" Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund hinführen. Heiß floß es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein! Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!" Der Direktor kommt in die Klasse. "Ich will man nach dem rechten sehen". Einer steht auf "HIER, mir gehts gut. Danke der Nachfrage" "Dunkel die andere Seite ist...." Halt´s Maul, Yoda, und iss deinen Toast! Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." Die zwei unwichtigsten Dinge für einen Piloten sind, die Höhe über ihm und die Rollbahn hinter ihm Anderes Wort für Unterhose .... Rüsselsheim I remember the time when sex was save and flying dangerous Ich will, wie mein Großvater im Schlaf sterben, nicht schreiend und heulend wie sein Copilot. Du kannst dem Sommer nicht trauen, wenn die Schwalben Iglu´s bauen. Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." "Brennholzverleih" Ein Schweizer wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: Ja, ich bin's..." Erst wenn der letzte Software-Entwickler verhaftet, und die letzte Idee patentiert ist... .... werdet Ihr merken, daß Rechtsanwälte nicht programmieren können. ^ ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?" SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen." ER: "Ginge es auch für 50 Mark?" SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis." Sei ein Optimist - zumindest so lange, bis sie damit beginnen, Tiere in Paaren nach Cap Canaveral zu bringen. Der ultimative Beweis für außerirdische Intelligenz ist, das sie keinen Kontakt mit uns aufnehmen! Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!" In der Bibel steht: "Liebe deinen Nächsten", im Kamasutra steht wie. Die perfekte Frau… » sieht aus wie ein Engel » fickt wie der Teufel » bläst wie ein Orkan » und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier :-) Very funny Scotty, now beam down my fucking clothes! Stilblüte aus dem Geographieunterricht: "Das liegt östlich vom Äquator" It is impossible to fly like an Eagle, when you have a goose on your side. (Segelfliegerbeziehungsweisheit) DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"Und sie antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ENDE "Ich hab einen Golfsack" "Oh scheiße, ich hatte mal einen Tennisarm" Aus Fehlern wird man klug, darum ist einer nicht genug... Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen - die sind noch ungespritzt... "Hast du Nacktbilder von deiner Freundin?" "Nö" "Willste welche?" Kühe geben keine Milch...... wir nehmen sie ihnen weg! Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt. Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin. Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten. Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!" Werden Sie Mitglied im Schützenverein.... Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute. Tower: Say fuelstate Pilot: Fuelstate Tower: Say again Pilot: Again Tower: Arghh, give me your fuel! Pilot: Sorry, need it by myself Auf See sind schon viele geblieben, in der Luft noch keiner ... Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom terminal zurückschieben lassen) Tower: KLM 242 expect start up in two hours Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative Pilot: In that case, cancel the good morning! Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..." "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!" Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne." Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt - eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?" Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? "Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen." Planung ersetzt den Zufall durch Irrtum Die Basis als Grundlage des Fundaments Wenn Du weißt wo Du bist, kannst Du sein wo Du willst! Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt." Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird. Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts... "Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..." Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" Sagt die eine Frau zur anderen: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Erwidert die andere: "Komisch, bei mir ist es immer genau andersherum..." Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Oh - hallo Schatz, fliegst du noch weg?" Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na dann sagen Sie dem Christkind das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!" Sie: "Was machst du den für ein Gesicht?" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein Neues!" Beim Metzger: "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!" "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "ist das ein wunderschöner Tage heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute". Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?" Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich.". Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..." Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet. Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge... "Na, wie ist der Streit mit Deiner Frau ausgegeangen?" "Wie immer - sie kam auf Knien angerutscht!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm unter dem Bett vor, Du feiger Hund" ... Zwei Freunde treffen sich.Fragt der eine den anderen: " Sag mal ,wenn ich mit deiner Frau schlafe sind wir dann verwandt?" Nach kurzem Überlegen antwortet der andere: " nein aber quitt." Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde. "Sag mal, schreit Deine Frau, wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel. Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben: 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben... "Bombing for Peace" is the same as "Fucking for Virginity" Stehen zwei Frauen an der Bar. Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!" Meint die andere trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer noch." Was ist der Vorteil, wenn man Fliegen als Hobby hat ?? Man kann Sie selber fangen und sie fressen nicht viel Sagt die Frau des Piloten abends im Bett: "Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter." Sie: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben Er: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!" Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: Husch husch, in's Brettchen...' Sie: "Du bist eine Niete im Bett!!!" Er: " Paah, wie willst du das denn in 2 Minuten feststellen??" Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..." Was hat nur ein Bein und kann trotzdem gut laufen??? --- Die Nase. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen Frau? Die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26- jährige ist im Bett ein Märchen und die 36-jährige sagt:"Erzähl kein Märchen und komm ins Bett." ....und Sie wollen ihren Sohn wirklich Axel taufen, Frau Schweiss? "Stört es Sie wenn ich rauche??" "Nöö, von mir aus können Sie brennen." Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat Eine Freundin zu Anderen: "Rauchst Du nach dem Geschlechtsverkehr?" "Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut....." Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?' Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."' Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.."' Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Mitten im Akt.... Sie zu ihm: Wenn du bissl geiler wärst, wäre es schöner... Er zu ihr: Wenn du bissl schöner wärst, wäre es geiler. Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!" Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen." Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert. Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts! Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what?? Pilot: Yes, SIR! Wie ist der Vorname von "Re"? "Kartoffelpü" Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, 1879-1955) Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Unterhalten sich 2 Freunde: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?" - "Hallo Scha-atz, ich bin zu Hause !" Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway. Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working. Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Sie: "Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen !" Er: "Ich werde Dich vermissen !" Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-Licht." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere !" Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt." Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter. Wer mit dem Strom schwimmt, erreicht die Quelle nie Auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Pilot: "... Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." Der Mann trägt die Jahre in den Knochen, die Frau im Gesicht. Ist dein Pferd tot, dann steig ab. (alte Indianerweisheit) Wolken sind wie Frauen, die Nächste sieht immer besser aus. (Segelfliegerweisheit) Tower: Hoehe und Position? Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont. (Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967) How small is big? (Frage eines Rückholers beim Pizza-Hut) Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt? Ein Lüneburger Heide. Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer. Was sagt Petrus zum Arzt? "Lieferanten zum Hintereingang!" Das knappe Kleid der Rasse-Maus presst oben ganz schön Masse rauß! Ich lebe über meinen Verhältnissen, aber unter meinem Niveau. Kaum haben wir sprechen und laufen gelernt, müssen wir stillsitzen und ruhig sein. Lehrer haben morgens recht und mittags frei. Wenn schwimmen schlank macht..... was machen dann Blauwale falsch?? Mann geht in Blumenladen. Weiß nicht so genau was er will. Verkäuferin: Ein altes Sprichwort sagt: "Wollen Sie die Frau liebkosen, schenken Sie Rosen." "Gut, geben Sie mir 20 Wicken." Leben ist das, was einem passiert, während man auf die Erfüllung seiner Vorstellungen hinarbeitet. In der Schule, Lehrerin und Schüler L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun? S: Ein Reh. L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein L: Was ist grün und hüpft? S: Ein Frosch. L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein S: Was ist lang und hart, wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht? Lehrerin knallt dem Schüler eine. S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..." Funkspruch Nachts zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Landebahnbefeuerung aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind !" Sagt Er zu Ihr: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!" Sagt Sie zu Ihm drauf: "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen !" Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!" Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen. Wie geht's Geschäft? Danke. Ein. Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein. Wer ganz dicht ist, bei dem läuft nichts mehr. Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es auch schon vorher war. Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz? Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen. Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer. Ute statt Plastik! Träume nicht dein Leben. Lebe deinen Traum. Wer wissen will, ob eine Frau schön ist, muß sie beim Aufstehen sehn. Vielen Dank für den Korb, aber ich trag meine Eier im Sack. Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den Kopf nicht hängen lassen! Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham? Relativitätstheorie: Wann und an welchem Ort ist mir egal Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt. Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna. Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken. Keyboard not connected! Press F1 to continue! Die Tastatur ist das Brett vor dem Kopf des Programmierers. Herr, schmeiß Hirn vom Himmel Tja, gute Fee ... Wunsch ist Wunsch, also bück Dich! Die beste Möglichkeit Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen. Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet. Lieber heimlich schlau als unheimlich blöd. Besser 5 vor 12, als keine nach 1. Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze. Eine Frau kann ein Orgasmus vortäuschen, Ein Mann eine ganze Beziehung. Auch Arme haben Beine. An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten. Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank. 5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen. Was verstehen Sie unter einer Eisenbrücke ? Nichts, - wenn ein Zug darüber fährt. Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!" Die Frau vom Friseur heißt Friseuse, wie heißt die Frau vom Eskimo ? Hüllen, die fallen - füllen die Hallen. Hinter mancher Stirn fehlt ein Hirn. Eine gute Stellung ist besser als jeder Arbeitsplatz. Alles Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf den Pferden. Auf die Leiber der hübschesten Weiber (Trinkspruch) Praktisch denken - Särge schenken. Noch bin ich klein und schlaf allein, doch bald bin ich groß und dann geht's los. Liebe geht durch den Magen - es soll aber auch kürzere Wege geben. Liegt der Bauer tot im Zimmer, - lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. Stirbt der Bauer im Mai, - ist der Winter vorbei. Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach! Hauptsache man ist gesund - und die Frau hat Arbeit. Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen." Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln. Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch... Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig von Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich! Basketball: Beim 100 Mädchen Brustkraulen der Linkshänder gewann überraschend Michael Jorden mit einer Körbchengröße Vorsprung. Paralympics: Vincent Van Gogh und Niki Lauda bestritten den Endkampf im Ohrringen! Endstand 1:1. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne. F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Männer besser sehen als denken können. Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." "Wenn Du einmal geflogen bist, wirst Du zurück auf der Erde immer den Himmel betrachten, weil Du dort warst und wünschen, dorthin zurückzufliegen" Leonardo da Vinci Typ in der Sauna, sieht bei seinem Gegenüber ein WY auf seinem besten Stück tätowiert. "Sind das die Initialen Ihrer Freudin?",frägt er. "im ausgefahrenen Zustand heißt das Wendy.", bekommt er zur Antwort. Tage später sitzt er mit einem Schwarzen in der Sauna. Wieder sieht er WY auf seinem Schniedel tätowiert. "Ihre Freundin heißt wohl Wendy", sagt er wissend. "Nein", sagt der Schwarze,"das heißt dann: Welcome to the Bahamas and have a nice Day" Wer sich nicht wehrt - endet am Herd. Eine Nudel macht noch keine Spagetti Sag mir deinen Namen, - und ich sag dir wie du heißt. Wieviel Psychater braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben? Einen. Aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen. Das LebenHier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - nicht andersherum!Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst du in ein Altersheim und wirst dann raus geschmissen, wenn Du jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit fertig bist, geht es auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, hast nonstop Sex, haust Dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als ORGASMUS ! Die Segelfliegerweicheiworte
Wäre Segelfliegen einfach und langweilig hieße es Fussball :-) |
