Wut: Das potentiell positive Potential

1: Hallo.

2: Mh.

1: Wie geht's?

2: Naja ...

1: Ist was?

2: Nein.

1: Warum bist du dann so komisch?

2: Ich bin nicht komisch. Ganz im Gegenteil.

1: Ich habe auch nicht gemeint, daß du übertrieben lustig wärest.

2: Schon gut, schon gut, ich weiß, was du gemeint hast.

1: Also - willst du darüber reden?

2: Es gibt nichts zu bereden.

1: Komm schon! Raus mit der Sprache! Irgendetwas bedrückt dich doch.

2: Naja, weißt du, es ist wegen meiner Freundin.

1: Deiner Freundin? Wieso? Was ist passiert?

2: Gestern hat sich mich ... naja, genervt. Und da bin ich wütend geworden. Ziemlich wütend ...

1: Ziemlich wütend?

2: Ja. Ich habe völlig überreagiert. Soviel ist mir inzwischen klar geworden.

1: Du meinst, du hast gar keinen Grund gehabt, so wütend zu werden.

2: Ja. Es ging nur um eine Meinungsverschiedenheit, um praktisch gar nichts. Aber ich bin trotzdem voll aus der Haut gefahren.

1: Du hast ihr doch hoffentlich nichts angetan?

2: Nein, nein, zum Glück nicht. Physisch habe ich sie nicht angerührt. Aber psychisch hat sie bestimmt einen Schock weg. Ich habe sie richtiggehend angebrüllt.

1: Nicht gerade der beste Weg, um Konflikte aus der Welt zu schaffen. Denn Brüllen artet gerne zur Einbahnstraße aus. Und 'ne Kommunikation im Simplexbetrieb, das ist 'ne reichlich einseitige Sache.

2: Du und deine idiotisch-weisen Sprüche. Typisch.

1: Naja, ist doch wahr, oder. Wütend herumbrüllen, was bringt das schon - ich meine außer Halsschmerzen?

2: Naja, danach fühlt man sich besser.

1: Wirklich? Du auch?

2: Natürlich. Ich habe doch dabei die ganze Wutenergie rausgelassen, der Wut sozusagen ein Ventil zum Ausweichen gegeben.

1: Und du fühlst dich also wirklich besser?

2: Ja, sage ich doch.

1: Ganz sicher?

2: Sage mal, wie oft noch: Ja, ja, ja. ich fühle mich prima.

1: Und du willst micht mehr wütend sein, wie du behauptest? Warum fängst du dann fast zu toben an, nur weil ich dich wiederholt etwas gefragt habe?

2: Blödsinn, ich tobe gar nicht herum ... Vielleicht bin ich etwas ... naja ... durcheinander. Ich meine, das hat nichts mit Wut zu tun.

1: Ach ja?

2: Ich meine, nicht mit meiner Wut von gestern. Das ist 'ne neue Wut.

1: Ich denke aber eher, daß es doch noch die Wut von gestern ist.

2: Quatsch. Ich habe dir doch gesagt: ich brüllte und tobte herum wie ein eifersüchtiges Gorillamännchen - die Wut ist raus. Restlos.

1: Vorhin als ich gekommen bin, ist mir aber gleich aufgefallen, daß du komisch bist. Erinnerst du dich?

2: Ja, schon. Na und?

1: Tja, ich behaupte, du warst so komisch, weil du die Wut von gestern eben doch noch nicht ganz so losgeworden bist, wie du mir und dir selbst Glauben machen willst.

2: Naja ... Okay, ein bißchen steckt mir das, was gestern passiert ist, schon noch in den Knochen, das gebe ich zu.

1: Du meinst: Wut steckt noch in deinen Knochen.

2: Ja, ja, von mir aus auch Wut. Aber es ist nicht mehr die Wut auf meine Freundin - die ist wirklich verraucht, denke ich. Nein, ich bin bloß etwas zerknirscht, weil ich ihr gegenüber so überreagierte.

1: Mit anderen Worten: du bist wütend auf dich selbst.

2: Ja, das ist es wohl. Jetzt wo du es sagst, erkenne ich es auch.

1: Wieder mit anderen Worten: du bist deine Wut - trotz deiner gegenteiligen Beteuerungen - definitiv nicht losgeworden. Ihre Energie rumort noch immer in dir herum, nur hat sie sich jetzt gegen dich selbst gerichtet.

2: Mh ... ja. Im Moment würde ich mir zweifellos am liebsten selbst einen Kinnhaken verpassen.

1: Und fühlst du dich dabei gut?

2: Was für eine blöde Frage - natürlich nicht. Ich fühle mich mies, Mann. Wie ein hundsgemeiner Kerl, verstehst du? Was ich meiner Freundin angetan habe ... Ich kann mich bei ihr vorerst nicht mehr blicken lassen, soviel ist sicher. Würde mich nicht einmal wundern, wenn sie nie mehr etwas mit mir zu tun haben will.

1: Aha. Was haben wir also ebene gerade gelernt?

2: Gelernt?

1: Nun, wir haben eben gelernt, daß es keinen Sinn hat, seine Wut offen herauszulassen. Du hast es getan und die Folge: deine Freundin fühlt sich schlecht, du fühlst dich schlecht. Und die Wut ist nach wie vor da, so sehr, daß du sogar mich fast angeschnauzt hättest. Dann würde auch ich mich jetzt noch schlecht fühlen. Und alles nur, weil du dein Maul so weit aufreißen mußtest.

2: Na gut. Aber was hätte ich denn machen sollen. Die Wut wieder einmal in mich reinfressen oder was? So daß es nur mir alleine schlecht geht?

1: Ich vermute, du hast das schon oft genug getan.

2: Was getan?

1: Na, die Wut in dich reingefressen. Du hast mir doch gesagt, daß du bei deiner Freundin nur wegen einer lächerlichen Meinungsverschiedenheit ausgeflippt bist, oder?

2: Jetz weiß ich, worauf du hinaus willst: das war der Tropfen, der das Faß zum Überlauf gebracht hat, willst du sagen. Damit hast du sicher recht. Weißt du, normalerweise lasse ich meiner Freundein viel durchgegehen, denn ich bin kein aufbrausender Typ. Aber wenn sie einen immer wieder und wieder nervt, dann staut sich da schon etwas an.

1: Oh, daran ist nicht nur deine Freundin Schuld, denke ich.

2: Wie meist du das?

1: Ich glaube, Wut wird durch irgendwelche Stoffe im Körper erzeugt. Und denen ist es völlig Wurst, von wem sie aktiviert wurden. Es kommt nur auf das nötige Quantum an und dann - Wumm! Die Wut ist da.

2: Ja, die Wut, die in einem steckt, ist wenig zielgerichtet. Bei mir ist das zumindestens so. Ich hatte letzte Woche ständig Ärger im Geschäft gehabt, weißt du. Mein Chef, dieser Mistkerl. Fixiert einen immer zu an und sucht nur nach 'ner Gelegenheit, dir die Stiefel aufzupumpen. Der reinste Streß, sage ich dir. Und als dann noch gestern meine Freundin so komisch reagierte, als ich zu ihr kam, da ist mir wohl irgendwo der Gefuldsfaden gerissen.

1: Wieder bist du ein Stück schlauer. Du weißt jetzt: du warst ursprünglich nicht sauer auf deine Freundin, sondern auf dich, weil du deinem Chef deine Wut nicht hast zeigen können.

2: Stimmt. Aber hätte ich meinen Chef angebrüllt, dann säße ich heute auf der Straße.

1: Tja, stattdessen hast du deine Freundin angebrüllt und sitzt jetzt ebenfalls auf der Straße. Ist das vielleicht besser?

2: Nein, verdammt! .... Verflixte Wut, verflixte!

1: Sei nicht wütend auf die Wut! Du hast bloß die archaische Hackordnung noch nicht überwunden, und da bist du nicht alleine. Die Wut selbst ist eher positiv zu sehen.

2: Na, das erkläre mir aber. Hackordnung? Wieso Hackordnung? Bin ich etwa ein verdammtes gackernes Huhn oder was?

1: Im gewissen Sinne schon. Die Zivilisation ist doch nur 'ne dünne Hülle. Bei dir hier lag jedenfalls der klassische Hackordnungsfall vor: der Chef hackt auf dir herum, du auf deiner Freundin, die vermutlich auf ihrerem kleinen Bruder und der tritt zuletzt dem unschuldig dreinschauenden Hund vorm Kamin ins Hinterteil. Was meinst du, was passieren würde, wenn das jeder immer so machen würde?

2: Vermutlich gäbe es 'ne Menge hinkender Hunde.

1: Ha, ha. Die gibt es aber nicht, oder? Und zwar, weil Menschen Wut auch anders verarbeiten können, als sie einfach ungefiltert rauszulassen.

2: Das hast du also mit den positiven Seiten der Wut gemeint?

1: Ja. Wut ist doch eine elementare Energie im Menschen. Genauso wie die Triebe. Man kann sie umlenken und z.B. dazu benutzen, kreativ zu sein.

2: Mh ... man hört ja öfter von Künstlern, daß sie bestimmte Arbeiten wie Bücherschreiben nur deswegen machen, um so ihrer Wut im Bauch Herr zu werden.

1: Womit wir auch schon bei einer geeigneten Wuttherapie gelandet sind: schreiben.

2: Schreiben?

1: Ja, schreib auf, was dich wütend macht. Wenn du danach immer noch wütend bist, schreib es gleich nocheinmal auf. Und nocheinmal. Wenn nötig, dann schreib's zehnmal. Und du wirst sehen: der Ton im Text wird immer milder, er wandelt sich zunehmend in Kritik. Und wenn du deine intellektuellen Fähigkeiten richtig anzapft, sogar in konstruktive Kritik.

2: Da ist etwas Wahres dran. Ich habe früher Tagebuch geschrieben, um die täglichen Erfahrungen verarbeiten zu können. Warum also nicht auch die Wut? Das, was ich aufschreibe, muß ich ja nicht einmal dem zeigen, auf den ich wütend bin.

1: Das mußt du zwar nicht, solltest du aber tun.

2: Meinst du?

1: Ja. Der andere soll ruhig wissen, daß du wütend warst. Du mußt deine Position deutlich machen, sonst wird der andere - vielleicht in aller Unschuld - immer wieder deine Wut reizen.

2: Ja, aber ich habe doch gerade gesehen, was passiert, wenn man seine Wut zeigt - man wird achtkantig rausgeworfen.

1: Nocheinmal: du hast die Wut ungefiltert gezeigt. Ich spreche aber davon, sie z.B. einen Tag später in Form konstruktiver Kritik vorzutragen, wobei ein eigenes Teilschuldbekenntnis nicht fehlen sollte. An einem Streit sind schließlich in der Regel immer zwei Schuld.

2: Trotzdem - gehe ich damit nicht ein ziemliches Risiko ein. Ich gebe ja zu erkennen, daß ich verletzt wurde, ja, daß ich überhaupt verletzbar bin. Das könnte doch jemand ausnutzen.

1: Da mußt du Vertrauen zeigen, und das wird der andere zu würdigen wissen, glaube ich. Genauso wie er konstruktive Kritik zu würdigen weiß. Denn er wird anerkennen müssen, daß sich hier jemand Gedanken über ihn gemacht hat, die helfen können, in Zukunft Konflikte zu vermeiden. Im Grunde sind die meisten Menschen auf Harmonie aus.

2: Na, das hört sich aber reichlich idealistisch an. Vermutlich würde mein Chef konstruktive Kritik eher zum Anlaß nehmen, mir meinen Lohnzettel um die Ohren zu schlagen und mich zum Teufel zu scheren, als mir die Hand zu schütteln und mir 'n Bruderkuß zu verpassen.

1: Nun, in diesem Fall sollte man die Konseuqnezen ziehen - dieser Chef hätte dich dann eindeutig nicht verdient. Du müßtest dich dann nach zwar einer anderen Arbeit umsehen, aber soviel sollte man sich schon selbst Wert sein. Denn dauernde Wut, das führt zu Magengeschwüren.

2: Da hast du recht. Meines wächst schon fast zum Hals raus.

1: Du weißt jetzt also: wenn du Wut hast, dann laß sie nicht gleich raus, sondern verarbeite sie zuerst in Form von einem Brief oder Briefen, die man zur konstruktiven Kritik ausarbeitet, die dann dem Wuterzeuger am nächsten Tag in aller Ruhe und nüchternem Tonfall vorgetragen wird.

2: Prima Tip. Ein Problem bleibt da aber noch bestehen: wenn ich so richtig wütend bin, schaltet sich bei mir das Hirn aus, weißt du. Da kann ich nicht ruhig weggehen und alles auf 'n Blatt Papier schreiben, was mich auf Touren bringt - lieber will ich platzen wie eine volle Milchtüte, die man fallen läßt.

1: Das passiert nur dann, wenn du vorher über längere Zeit Wut in dich reingefressen hast. Du mußt daher bei jedem kleinen Wutgefühl sofort damit anfangen, es in Form konstruktiver Kritik zu verarbeiten.

2: Jedesmal muß ich das machen?

1: Anders geht es nicht. Reinfressen heißt anstauen. Anstauen heißt, der Staudamm kann brechen. Staumdammbrechen heißt, der Wut das Ruder in die Hand zu geben.

2: Aber manchmal merkt man gar nicht richtig, daß man wütend geworden ist. Oder man kann selbst nicht verstehen, warum man eigentlich wütend wurde. Wie soll man denn diese Art von Wut verabeiten können?

1: Dazu müssen wir erst einmal aufschlüssel, was Wut überhaupt ist. Oder besser: was verursacht Wut?

2: Ja, was verursacht Wut? Gute Frage. Kennst du die Antwort?

1: Die Psychologie sagt, daß dem Wutgefühl, also der Aggression, stets ein Frustrationsgefühl vorangeht.

2: Ein Frustrationsgefühl?

1: Ja. Und wann ist man frustriert? Mh?

2: Mh ... man ist frustriert, man ist frustriert ... wenn man etwas haben will und nicht bekommen kann, oder?

1: Richtig. Frustration ist die Folge des Erkennens eines Mangels. Man ist frustriert, wenn ein Bedürfnis nicht erfüllt wird.

2: Also gut, dann sieht das folgendermaßen aus: ich habe Bedürfnisse, die nicht befriedigt werden. Das heißt, ich werde frustruiert. Und wenn ich lange genug frustriert bin, habe ich es satt und werde wütend.

1: Ja. Oder ich resigniere, d.h. ich akzeptiere, daß ich nicht alle Wünsche erreichen kann. Das ist die Alternative zur Aggression. Und resignieren - das muß jeder im Laufe seinen Lebens immer wieder tun. Aber er sollte es nicht zu oft oder sogar immer tun, manchmal muß er wütend werden. Und dann offenbahrt die Wut ihr potentiell positives Potential.

2: Richtig: wer immer resigniert, wird zum Nichts. Manchmal muß man sich auf die Hinterbeine stellen, um die Zähne zu zeigen, um also die eigene Position den anderen klarzumachen.

1: Aber eben auch nicht immer, wie bereits gesagt. Denn nicht alle Ziele sind erreichbar. Und dominiert trotzdem einmal die Wut, dann sollte man auch diese nicht offen zeigen, ebenfalls wie bereits gesagt. Eine Nacht darüber schlafen ist fast immer besser. Wut produziert nur Gregenwut. Und zwei Wütende führen auch nur zwei Simplexgespräche, die paradoxerweise doch bloß der eigene Sender hört.

2: Gut. Wir wollen also die Wut verarbeiten, die aus der Frustration folgt, die aus der Bedürfnis-Nichterfüllung folgt. Was sind nun aber Bedürfnisse? Woher kommen diese? Woran erkenne ich sie? Das haben wir noch nicht geklärt.

1: Die letzte Frage ist am einfachsten zu beantworten: Bedürfnisse erkennt man am besten dann, wenn sie nicht erfüllt werden, denn dann entsteht ein Gefühl der Enttäuschung, das man registrieren kann.

2: Mit anderen Worten: wann immer ich Enttäuschung verspüre, dann wird ein Bedürfnis nicht erfüllt, richtig? Ich muß also nur herausbekommen, was das Bedürnis ist, das da eben nicht erfüllt wurde, um es genau bestimmen zu können.

1: So ist es, mein Freund, so ist es. Jeder Enttäuschung sollte eine Bedürfnissuche folgen, nur so lernt man seine unbewußten Bedürfnisse zu erkennen.

2: Schön. Woher kommen jetzt aber meine Bedürfnisse? Ich meine, fangen wir doch einmal ganz von vorne an: ich werde geboren und da bin ich noch so richtig wunschlos glücklich. Wie geht es dann weiter?

1: Deine Annahme ist falsch. Ein Baby ist nach der Geburt keineswegs wunschlos glücklich? Es hat Bedürfnisse, und sogar ziemlich ausgeprägte. Diese Bedürfnisse sind ihm angeboren, sie sind von vorneherein ...

2: Ja, klar. Ein Baby hat Hunger, es braucht die Wärme der Mutter usw. Diese Bedürfnisse bekommt es natürlich gleich mit auf die Welt, sonst könnte es wohl auch kaum je ein graues Haar bekommen, was?

1: Genau. Diese Bedürnisse sind von Natur aus da und werden durch die zahlreichen Hormone aus den verschiedenen Körperdrüsen gesteuert. Die gesamte Triebstruktur gehört hier dazu, v.a. auch der Sexualtrieb. Bei letzterem gilt die Kausalkette: bekommt der erwachsene Mensch längere Zeit keinen Sex, dann wird er frustriert, was zur Folge hat, daß er entweder jedes Interesse am Sex verliert, also resigniert, oder andere Formen der Befriedigung sucht, seien sie nun autonom oder aggressiv.

2: Nun, gestern habe ich aber keinen Sex von meiner Freundin gewollt, als ich sie angeschnauzt habe. D.h. diesen Bedürfnismangel habe ich nicht empfunden. Und ich war auch nicht hungrig. Sie muß also irgendein Bedürfnis nicht befriedigt haben, das nichts primär mit den Trieben zu tun hat.

1: Naja, letztlich hat vermutlich alles irgendwo mit den Trieben zu tun. Warum gehen wir denn soziale Beziehungen ein, wenn nicht augfrund unsere Sexualtriebes und/oder Lebenserhaltungstriebes? Aber du hast recht: so primär melden die Triebe nur selten ihre Bedürfnisse an. Ich vermute daher vielmehr, daß deine Freundin gestern ein von dir gelerntes Bedürfnis nicht erfüllt hat.

2: Ein gelerntes Bedürdnis? Laß mich nachdenken. Mh ... ich war sauer auf meinen Chef und sie hat dann zuhause etwas Komisches zu mir gesagt ... Ja, vermutlich hatte ich das Bedürfnis, mich an ihrer Schulter ... nun, auszuweinen oder etwas in der Art.

1: So stell ich mir das auch vor. Untertützung bekommen. Ein typisches Bedürfnis, daß man durch eine Partnerschaft zu befriedigen hofft. Als es bei dir nicht eintrat, warst du frustriert. Wiedereinmal. Und du resigniertest in diesem Fall nicht, sondern wurdest wütend.

2: So etwas Blödes. Wenn ich das vorher gewußt hätte. Ich meine, ich wußte gestern, daß irgendetwas nicht so wahr, wie es sein sollte oder ich es erwartet habe. Aber das ich nur etwas Trost gesucht habe ... Auf diese Idee bin ich überhaupt nicht gekommen.

1: Daher muß man frühzeitig und immer wieder lernen, seine Gefühle zu interpretieren. Wenn man dies nicht macht, weil man z.B. lieber gleich wütend wird, dann lernt man nur eines: wütend sein. Das hinterläßt auf Dauer Abdrücke in den Neuronen des Gehirns. In gleichen Situationen macht es dann bald jedesmal wieder "klick" - und die entsprechenden Neuronen schwirren in höchster Resonanz.

2: Du meinst, Wut ist so 'ne Art Gewohnheitssache. Einmal wütend, immer wütend?

1: Nein. Oft wütend, immer wütend. Einmal wütend, selten wütend. Je öfter wütend, umso breiter wird die Neuronenbahn im Hirn, die für die Wut verantwortlich ist, und umso dicker wird ihre schützende Myelinscheide. Die Wut ist dann so fest programmiert wie in einem Computer, und nur noch sehr schwer abzugewöhnen.

2: Ich sehe es ja ein: Wut als Regel ist gequirlte ... ist nicht gut für mich. Aber diese gelernten Bedürfnisse, von denen du vorhin gesprochen hast. Wie komme ich eigentlich zu denen? Oder woher kommt ganz konkret diese meine Erwartung, daß eine Partner mich unterstützen sollte, wenn ich Probleme habe?

1: Nun, die Triebe bilden die Basis für unsere Bedürfnisse. Wie man diese triebhaften Bedürfnisse erfüllen kann, das lernt man mit der Zeit durch Erfahrung, durch Kommunikation mit anderen, durch Lesen von Büchern usw. Man übernimmt dabei automatisch die Werte der Gesellschaft und bildet aus diesen ein eigenes persönliches Weltanschauungssystem. Dieses bestimmt dann die Normen, die für einen Gültigkeit haben, und auch das Rollenverhalten, das man erwartet oder sich selbst auferlegt.

2: Ich verstehe. Dann hätten wir ja die ganze Kausalkette der Wut beisammen, oder?

1: Ja.

2: Zählen wir doch nocheinmal alles auf, okay?

1: In Ordnung.

2: Also, am Anfang wird man geboren. Von Geburt an besitzt man Bedürfnisse, die durch die Hormone angeregt werden, die wiederum von den Trieben dosiert werden. Solche Bedürfnisse sind Hunger, Sex und Überlebensfähigkeit.

1: Wird man älter, dann reichert man sein Wissen um Erfahrungen an, die helfen sollen, die primären Triebe zu erfüllen. Man bildet eine Weltsicht, die sinnvollerweise mit den Werten der Gesellschaft harmoniert, zumindestens einigermaßen. Diese Weltsicht bestimmt dann das, was man als Normen für sich akzepiert und das Rollenverhalten, das man erwartet und selbst erfüllen will.

2: Wird eine Erwartung bzw. ein Bedürfnis nicht erfüllt, so kann man dies in Form von Entäuschung erkennen. Es ist es wichtig, daß man bei solchen Gelegenheit in sich hineinhorcht, um seine Gefühle richtig interpretieren lernen zu können.

1: Wird ein angeborenes oder erlerntes Bedürfnis öfter nicht erfüllt, erwächst im Menschen ein Frustrationsgefühl.

2. Dieses Frustrationsgefühl gilt es frühzeitig als solches zu erkennen, bevor es in unkontrollierte Aggression umschlägt. Man sollte es schon vorher abbauen.

1: Und zwar in Form von leichter Resignation oder leichter Aggression, je nachdem wie der Fall gelagert ist. Ersterer Weg hilft einem, unerreichbare Ziele zu erkennen und zu akzeptieren, in dem man die eigene Weltsicht darauf anpaßt. Der zweite Weg hilft einem, die eigene Position nach außen hin zu vertreten und den Kommunikationspartnern die Gelegenheit zu geben, ihrerseits ihre Weltsicht zu ändern. Beide Wege haben ihre Berechtigung, keiner ist zu bevorzugen.

2: Wählt man jedoch den agressiven Weg, so darf dies nicht in unkontrollierter Weise geschehen.

1: Vor allem, weil Wut sich in einem ansammeln kann und dann nicht mehr zielgerichtet, d.h. auf den Verursacher gerichtet ist, und also einen Unschuldigen treffen kann. Am ehesten wird die Ansammlung von Wut verhindert, indem die Frustration so früh als möglich erkannt und verarbeitet wird.

2: Wie gesagt, wird die Frustration aggressiv verarbeitet, dann sollte ihrer Energie in Kreativitätsernergie transformiert werden. D.h. Wut sollte nie nach außen ungefiltert vorgetragen werden, es sei denn, es ist von hervorragender Bedeutung, z.B. um zu überleben. Die Kreativitätsenergie hilft einem, die Wut künstlerisch, insbesondere schriftlich, verarbeiten zu können.

1: Je nach intellektuellen Fähigkeiten entwickelt man eine konstruktive Kritik, die man dann am nächsten Tag - nicht sofort, weil man dann noch voller untransformierter Wutenergie steckt - vorgetragen werden. Eine Nacht drüber schlafen hilft dem Wütenden, die Momentanaggression abzubauen und die Sache ruhiger anzugehen.

2: Es ist dazu aber unbedingt nötig, daß man dem anderen, auf den man wüteend war oder ist, Vertrauen engegenbringt. Schließlich gibt man sich dem anderen als verletzlich zu erkennen, wenn man ihm sagt, daß man wütend gewesen ist.

2: Nutzt der andere darauhin dieses Vertrauen aus, dann ist er der Kommunukation nicht länger würdig. Ist er somit unwichtig geworden, dann kann er auch keine Wut in einem erzeugen.

1: Ansonsten weiß der andere die konstruktive Kritik zu schätzen - so sollte es zumindestens sein, hilft sie ihm doch, etwas Neues über sich selbst zu erfahren. Außerem erleichtert die Kritik es ihm, mit dem anderen in Zukunft zu kommunizieren, da dieser seine Position deutlich gemacht hat. Ironische Sticheleinen bleiben vielleicht selten aus, diese können jedoch auch gut helfen, daß Thema, um den sich der Konflikt drehte, mit der Zeit etwas entkrampfter zu sehen.

2: Okay. Das war es. So spielt sich das also ab mit der Wut und so läßt sie sich nutzbringend kanalisieren. Die Wut ist also eine erstaunlich positive Kraft im Menschen, wenn man sie nur richtig einzusetzen weiß.

1: Genau. Und ich hoffe, du hast diese Lektion auch für dich gelernt.

2: Klar. Ich denke schon. Ich werde gleich zu meiner Freundin gehen und mich bei ihr für mein Verhalten von gestern entschuldigen.

1: Prima.

2: Das beste ist: das wird sogar ein Kinderspiel. Denn ich weiß ja jetzt, daß ich nur sauer auf sie war, weil sie ein Bedürfnis von mir nicht befriedigt hat: ein Trostbedürfnis - ein Bedürfnis, das in dieser Form nur ein einziger Mensch befriedigen kann, nämlich sie. Ich denke, das wird ihr gefallen. Das macht sie schließlich zu etwas Einzigartigem für mich, nicht wahr?

1: Sicher.

2: Ha! Sie wird geradezu begeistert sein. Nicht zuletzt deswgen, weil ich ihr damit zeige, wie sehr ich abhängig von ihr bin.

1: Tja, vertrauen muß eben da sein bei einer Partnerschaft, wie gesagt. Und sie wird sich deines Vertrauens würdig erweisen müssen.

2: Das wird sie, da bin ich mir ganz sicher. Gut, alter Freund ... Also, ich gehe jetzt gleich zu ihr. Und tschüs dann, und danke für deine Tips.

1: Bitte, gerne geschehen.